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音乐剧《人人都是同性恋》
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| 音乐剧《人人都是同性恋》 |
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作者：佚名 转贴自：本站原创 点击数：10221 文章录入：floyd
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《 人人都是同性恋》
第一幕 秩序
牧童（上，欢呼雀跃的）：有人吗？有人吗？
（大门洞开，黑暗，静阙无声）
歌队长（采访）：仙女今天要从这里路过，牧童，你等待多年的愿望就要实现了，请问你有什么感想？
牧童：我很开心呀，真的很棒呀。我想象过神仙姐姐的美丽面容，但俗话说，真正的美人风情万种，仪态万方，只看看印刷品怎么行呢。
歌队长：你还记得你等了多少年吗？
牧童：记得，从小的时候，我姥姥就告诉我，神仙就象狐狸，从草丛里钻出来的时候会直立着向人[kiki]的笑着，露出她好看的牙齿，然后人就死掉了。
歌队长：那你还看什么？你不怕死吗？
牧童：因为我聪明呀。后来，我问姥姥，既然看过的人们都死掉了，那又是谁把这个故事传下来的呢？我姥姥哑口无言。所以呀，聪明的人不怕神仙和美女，那些满怀嫉妒的人们萎琐不堪，不能把握人生中的重大时机，所以，就编造故事，安慰心灵。我可不是。
歌队长：请排队，怎么不讲秩序呢？
牧童：秩序？开玩笑吧老兄？不和秩序斗争，怎么能叫聪明人呢？（在画好的泊车位样的位置上坐下，不一会就悄悄挪到前排）
歌队长：大家坐好。同性恋提醒您，现在是北京时间9点差3分，，仙女还有37分钟就要从这里路过了！请大家自觉遵守公共规则，请勿喧哗，请勿在公共场所吸烟，请主动给老弱病残幼让座，请在路边的募捐箱里奉献您的一份爱心，谢谢。
（灯光一下子亮了，位置上满满的都是人）
牧童：怎么搞的，我买的可是贵宾席的票子啊。
歌队长：不好意思，为了普及我们把一部分热忱的观众叫进来了。
牧童：天哪，还有没有秩序？（随即掩口）他娘的，看来这秩序要是不攥在自己手里，再怎么钻空子都没用。（站起来，愤愤地把身边拥挤的人推开）
身边的人：我们也要看啊，挤什么？
牧童：怎么，我是买贵宾席的票子进来的，你们都是后来才放进来的，能一样吗？也不知趣点！
身边的人：牛都不在身边，你还牛什么呀？现在咱们不是一样吗？相煎何太急呀！
牧童：别价。你就是跟我挤得分不开家，我跟你们还是不一样，懂吗？
身边的人（齐声）：不懂！
牧童：得得，我是来看仙女的，我对你们视而不见还不行吗？（昂首等待）
歌队长：（悄声的）有人找你。
牧童：谁呀？这时候找我？开玩笑吧？你知道我是谁吗？
歌队长（催促）：快点，人家等不及了。
牧童：我还等不及了呢。哪个家伙想混进来挤我的座位？我一起身那还能挤进来吗？不去。他会打电话给我的。
歌队长：快点，人家进来了。
牧童：你就说找不到我。
歌队长（广播）：牧童同志，牧童同志，外面有人找，外面有人找，请马上到场外，请马上
到场外。（牧童不起身，广播就不停的广播，人们一片骚乱，把牧童推了出去。身边的人乘机把牧童的位置抢掉）
（场内逐渐变得一片漆黑，能够清晰的听到牧童的画外音）
牧童：你来干什么？
一个女声：我来找你。
牧童：找我干什么？我正忙着呢，你不懂。
女声：为什么？大家都来了，为什么我不能来？
牧童：你快回家吧，小牛在等你呢。
女声：为什么，那是你每天放的老牛生下的，为什么让我来照看。
牧童：哪有这么多为什么，快回去吧，你的饭都凉了，等会儿你还得洗碗。
女声：我不会忘记的，但是我现在不想走。
牧童：没看见我在忙吗，我的位置都快被别人抢走了！
女声：不会的，我永远属于你，邻村的小李我才不会理他呢。
牧童：快走，下次我带你看电影。
女声：不，今天你们要看的电影一定很好看，为什么要赶我走？
牧童：你看了会死的。
（女声尖叫，奔下。）
（场上灯光逐渐变亮）
牧童（在自己原来的位置上）：仙女呢？
身边的人：都走了。
牧童：都走了你们还在这儿？
身边的人：等下一个呢，刚才的仙女走错路了，顺便问了一下路，走了。
牧童：也是，现在的仙路也难走，那么多干扰信息，做仙女容易吗？
身边的人：是呀是呀。刚才那仙女说经常信息中断，迷路的仙女太多，还号召咱们成立迷失局，给仙女导航呢。
牧童：那算了。还有多久那位仙女才来呀？
身边的人：等会还会预报的，不急。
牧童：怎么不急，饭都没吃，等了半天了！
歌队长：请勿大声喧哗。请勿在公共场所吸烟。请自觉遵守秩序。
牧童：秩序？这仙女怎么不讲秩序？到现在还不来！
身边的人：可能是迷路了。
牧童：不对。要么是咱们迷路了。
身边的人：也是呀，要不咱们等的就是刚才那位仙女？
牧童：哪位？我要看见了，准能知道究竟是怎么回事。
身边的人：要不是咱们一起迷路了？走到别的仙女地盘上了？
牧童：不对呀，这儿没问题呀。
身边的人：可刚才那位仙女确实说她自己迷路来着。继续等吧。
牧童（大声的）：几点啦？
歌队长（走进牧童低声说的）：不能告诉您，协议上有规定的，等会还会报时，到时候你听清楚了。
牧童：等到什么时候呀？
身边的人：随便等等吧，反正闲着也是闲着。
牧童：怎么能这么说，你们难道小时候没听过姥姥讲故事吗？
身边的人：有啊，我记得很清楚，说是小孩子不能戴红颜色的帽子，带了之后狼就会变成姥姥的样子，把孩子吃掉。所有戴红帽子的孩子都被狼吃了，所以，直到现在，还剩了很多红色的帽子积压在商店里卖不出去。
牧童：不对，你没听说过仙女和狐狸的故事吗？
身边的人（大笑）：要是听说过，我们今天还来这儿干嘛？就是没听过才来的嘛。
牧童：你们这些人，统统应该赶出去！
身边的人（大笑）：闭嘴！我们有我们的位置，轮不到你来指手画脚。
牧童：只有我，怀抱清晰的目的，再次虔诚等待，不象你们，忝居其位，制造混乱的气息。
身边的人：够了，我们讨厌抒情。看好你的位置吧。
牧童：歌队长！歌队长！
歌队长（跑步前来）：什么事？
牧童：能不能给我调个位置？
歌队长：不行。这是秩序。因为他们来了，所以你必须呆在这里。
牧童：他们在挤我。没有秩序可言了。
歌队长：因为他们挤你，所以你不能随便离开。
牧童：这算什么道理！你还没报时呢！忘了？
歌队长（鞠了一躬）：谢谢。因为你提出要调换座位，所以我绝不会忘记。
牧童：这算什么逻辑？
歌队长报时：请安静，请安静。同性恋提醒您注意，现在是上海时间10:43，仙女已离开，仙女已离开，请大家分散出场，请勿拥挤。
众（哗然）：仙女，仙女呢？骗子！骗子！仙女！
第二幕 三峡
（湖边，一块明晃晃的镜子放在地下，人物在镜子上活动，一旦走出镜子就变暗）
仙女一：作业做完了吗？
仙女二：做什么作业，我的接收器坏了，得去修修。
仙女一：我来看看。（捣鼓几下，随手一扔）：别要它了，换一个。
仙女二：不行呀，没有它，我就哪儿都去不了了！
仙女一：那不正好？陪陪我。
（仙女二还在捣鼓着接受器）
仙女一：累呀。整天扮这个真烦。（把头饰、外套一扔）穿什么唐装，不就是搞促销吗。
仙女二：没办法，谁让我们没有水呢。
仙女一：水，该死的水呀，让我飘扬过海的来到这里，然后又消失得无影无踪，怎么办呢？
仙女二：你就呆这儿吧。谁都有来路和去路，可谁又能想来就来、想走就走呢。
仙女一：该补妆了，看你的粉都掉了。
仙女二：是呀。（掏出小盒子补粉）
歌队长（慢慢踱上台来，悄声的）：快走！还在这儿磨蹭什么？
仙女二：我的接收器坏了！你得给我去修。
歌队长：我们的协议上面有吗？
仙女二：不管，都是因为你们这场可恶的见面会，烦不烦呀！
歌队长：嚷什么，我都没问你到底为什么没来，还没让你赔偿损失呢！
仙女二（委屈的）：什么呀，你没看到吗，我都迷路了！还怪我！
歌队长：你怎么这么不争气呢？赶个场子都一堆的事儿！拿来！（一把抢过接收器）现在的东西质量是差，唉！神仙也要拉动内需呀。（随手把接受器揣在兜里）
仙女一（一直在冷眼旁观）：喂，你怎么找来的？
歌队长（冲仙女一暧昧的一笑）：你怎么也在这儿，好久没见了，啊？
仙女一（上前，轻佻的）：你的嗅觉怎么这么灵敏，哪儿有女人你就往哪儿钻。
歌队长：我也是为了工作嘛。
仙女一：说，你又在搞什么鬼？
歌队长：没法子呀，现在赞助拉到了，我也不能随便撒手呀。你不知道，现在仙女可是卖方
市场，我怎么办呢。
仙女一：怪不得，否则你敢不请我？
歌队长：请不起呀。所以，……哈，你别见笑。
仙女一：哼，关我什么事。（掉头走开）
仙女二（在一旁休息）：对了，你怎么来了？
歌队长：见面会结束了！也不看看几点了。
仙女二：那好呀，我就不用赶时间了。
歌队长：你也就拿不到出场费了。
仙女二：什么？我们是有协议的！
歌队长：对呀，你没到场-----
仙女二：那不行，我是因为不可抗力才迟到了。
歌队长：不可抗力？谁信呀？你是仙女呀！
仙女二：别装了，你真当我们是仙女？得了吧！不过，你赖这一次没问题，以后，你也别在这个圈子混了。
歌队长：我怕你？“这个圈子”，好大的口气，没有我们，你早该失业了！
仙女二：好好好，我懒得跟你说。（对仙女一：）现在，我有时间陪你了。
仙女一（心神不定的）：你是什么星座的？
仙女二（愕然的）：什么？
歌队长（惊讶的）：就这么放过我了？出场费不用给了？
仙女一（大声的）：你是什么星座的！
歌队长：咸鱼座。
仙女二：你到底在问谁？
仙女一：你不是水瓶座的吗？
仙女二：你疯了，我们是仙女！仙女根本不知道自己什么时候出生，连死亡也遥遥无期，你怎么在问人类的问题？
歌队长：喝！瞧瞧这些装模作样的，真以为自己是什么呀？牧……
仙女一（警觉的）：谁？
歌队长：没什么，我是说，牡羊座，哈哈，也就是公羊座，或者叫山羊座。
仙女二：什么公羊母羊的，到底是什么羊？
仙女一：牡羊，牡羊，这个名字好熟。
歌队长：可不吗！以前你不是整天和他们在一块儿嘛……。不，不，你们仙女也整天说这个呀？
仙女一：你别装了。等会儿再问你。
仙女二：你们认识？搞什么鬼呀？我走了！（下）
仙女一（苦苦思索）：这个词真的好熟，到底是什么意思？
（歌队长悄悄溜下）
（镜子上开始下雨，仅限镜子上空）
仙女一：下雨了。天上的雨滴怎么会来到这里呢？我小时候的梦里有雨，我乘着星星飞过人间的湖泊，就在湖泊上面假装哭泣。可是现在，我站在湖里，上空干干净净，除了蚊子没有人飞过，是什么样的水变成了雨？
歌队长（画外音）：这是从臭氧空洞里掉下来的外星人，哪是什么雨呀。
仙女一：我不信。我们不就是外星人吗？可我真的已经掉下来了。难道我就是雨？我掉在了湖中，可我分明记得不是这样的。
歌队长（画外音）：时间太久了，神仙姐姐，你连刚才的事都忘记了，怎么会记得很久以前的事呢？
仙女一：我好像的确是忘记了很多事情。大概，我一生的每个时刻都太投入了，过分的紧张
让我把重要的一切都忘记了。是啊，我记得的，是不是都是些无关紧要的小事呢？
我的大事都哪里去了？
歌队长（画外音）：你的感应器不太好了，已经太旧了。
仙女一：我在这里穿着唐装，等待一些人经过，然后和他们拍照。然后我就这样（摆了一个
pose），并且微笑。他们都说，我笑得很好。
歌队长（画外音）：但不是说你笑得很好看，而是说你笑得很专业。
仙女一：是呀。就这样我过了很久。然后，很多东西都忘记了。可我好像出生在天上，并且经过了很多重要的事情。
歌队长（画外音）：可是页面已经被刷新过了。
仙女一：我忘记了我的日常生活。我爱吃的菜，我只是坐在湖里，听到一群群的人叫我神女。
歌队长（画外音）：如果不是这样，你能安心呆在这儿吗？
仙女一：到底是谁在安排我的生活，每天傍晚的时候，就开始下雨。
（光柱移动，我们可以看到歌队长其实就在镜子旁边，站立着在仙女一头顶上洒水）
歌队长：每天傍晚，我就得人工降雨，营造巫山云雨的气氛，要不是这样的心灵熏陶，我们的仙女早就成大俗人一个了。哪还有人和她拍照呀。
仙女一（猛然站起，歌队长吓了一跳，雨停了）：然后我一站起，马上云收雨停。他妈的！该死的！谁安排的？是谁呀？
（歌队长悄悄溜走）
仙女一：每天晚上，我都能听到隔壁山上的羊叫声，咩咩，咩咩。
歌队长（画外音）：可不。
仙女一：羊一叫就停，我总是听不清楚。有一次我打算把它的谱给记下来，可是，我在湖里，音符钻进我的耳朵，好像一个个小蚂蚁在跳动，他们用强大的喙啄开我的神经，让我失去了控制。
歌队长（画外音）：可不，每到午夜，整个三峡的人们都能听到你高亢的声音，这时，他们就会看看自己的闹钟、或是手表，准点报时嘛。
仙女一：看看天气，我就会知道自己到底在发出甚么声音。天晴的时候，我的声音是清亮的，
象是划过天空的彩虹；下雨了，我的声音就会变得混浊，像一阵阵疾风一般滚过的雷声。我在自己的声音底下听到啾啾的秋虫鸣叫，还有很多水争先恐后流过的声音。
歌队长（画外音）：那是三峡水电站的轰鸣声，发的电会送到上海，这叫做“西电东送”。
仙女一：我呆在这里很久了，我忘记了很多事情。（低头深思）
歌队长（画外音）：忘记吧，忘记吧，否则我怎么办呢？要是牧……牡羊座的人找来，那我可就完了。
仙女一：牡羊，公羊，到底是什么羊？我听不出来。
歌队长（画外音）：牡羊就是公羊！
仙女一：我和羊有什么关系，我是仙女呀。仙女是什么？羊不过是我的音乐师。
（镜子上又下雨了）
仙女一：下雨了，今天就要过去。下雨了，我和雨是什么关系？
（幕落）
第三幕 杏花村
仙女二（上，又迷路了）：这是哪儿呢，我好像又迷路了。该死的经纪人！
牧童（兴高采烈地上，唱）：今天好运气，好狼请吃鸡……
仙女二：请问，这是哪儿呀？
牧童（手一指，作可爱状）：杏花村！
仙女二：啊，我喜欢。
牧童：这位仙女，您要去哪儿呀？
仙女二：你怎么知道我是仙女？
牧童：嗬，还真不谦虚。
仙女二：也是。那边不用去了，现在我去哪儿呢？和经纪人翻脸，也得先找到下家才行呀。
牧童：您想去哪儿？这块地儿我熟着呢。
仙女二：你知道这儿的经纪人事务所在哪儿吗？最大的那家。
牧童：我们家呀。我们家专营畜牧业经纪，一年一度的骡马盛会就是我们家承办的。
仙女二：什么呀。那通讯器材修理行呢？
牧童：那是我们家老二开的，就在前面。
仙女二（翻了一下随身的包）：哎呀，我的接收器给那坏小子拿走了。完了，这下子我可是真正的下凡了。完了。我就下凡在这么个地方呀？（四顾）天哪，碰到的还是一个牧童。我可怎么办呢。
牧童：这位大姐，没钱了？还是投亲不遇？
仙女二：你说什么？投亲？投甚么亲？
牧童：这儿有你的亲戚？
仙女二：没有。我哪知道呢。
牧童：那你这儿有业务？
仙女二：又没人给我联系，有什么业务呀？
牧童：那你是被人赶出来的？
仙女二：呸！你才是被人赶出来的。我是谁你知道吗？算了，我怎么这么倒霉呢。
牧童：没问题呀，你要是实在走投无路，还可以找个律师，帮你讨回公道嘛。
仙女二：律师？这倒是个办法。可惜这场官司我肯定得输。还是别找律师了。
牧童（慷慨的）：这样吧，看你也怪可怜的，不如到我们家作家政服务怎么样？我们家活儿少，人又好，你就先呆着吧。
仙女二：什么？让我作家政服务？有么搞错！
牧童：那你还去做三陪呀？你也做不了！有人同情你就算不错了！你还挑，也不看看什么时
候！
仙女二：我要去告状！什么接收器嘛，害我到这步田地，我得让这家公司赔偿。不行呀，发票没带在身上。
牧童：别犹豫了，大姐！机不可失，我还得去放羊呢！
仙女二：麻烦你知道三峡怎么走吗？
牧童：那地方远着呢，再说，你也没钱呀。
仙女二：能不能帮我跑一趟，找个人？
牧童：尽想好事。凭什么呀？
仙女二：你帮了我，就能如愿以偿。
牧童：有病呀！你就瞎编吧你。我想天天看见仙女，你能办到吗？
仙女二（喜形于色）：能啊，这太容易了。
牧童：看看，现在的人脸皮就是厚。
仙女二：真的，你要帮了我，我就，就让你天天看见我。（害羞的）
牧童（啐了一口）：谁要看你呀？你还真当自己是仙女？我们家所有的母羊还都叫仙女呢。
仙女二：什么？母羊？
牧童：没听说过啊？
仙女二：母羊，这名字好熟，好像刚刚听他们说过的。
牧童：看来这位大姐是给吓傻了。
仙女二：母羊，……你知道公羊是什么吗？
牧童（哭笑不得）：公羊就是公羊，母羊就是母羊，还能是什么？
仙女二：不对呀，那他们怎么说母羊就是公羊？
牧童（气愤填膺的）：谁？谁说的？这能一样吗？价钱差老远了！
仙女二：是呀，我想也不一样。不过这跟我有什么关系呀。
牧童（警觉的）：谁？谁还在惦记着这个？是不是和我们抢生意的？
仙女二：什么呀。人家是仙女！
牧童：别提你的仙女了。看来谎话的力量远远胜过真话，人们只相信自己希望相信的，哪怕
这谎话有多么荒谬。
仙女二：你能帮我吗？
牧童：不是说了吗？到我们家做保姆去。
仙女二：那不行。至少，我下凡了也得找一个如意郎君呀。
牧童：你还拽了。
仙女二：虽然你长得不怎么样，可是既然命里注定，那就是你吧。
牧童：慢。我倒不反对，可是我们家老婆这关难过呀。怎么办呢……
仙女二：你有老婆？快休了！
牧童：很正常嘛。我也不小了不是？老婆是成长过程中的必由之路。没有老婆，我怎么能像
现在这样焕发着成熟男人的魅力 ?
仙女二（受挫地）：见鬼。我不管，从来没听说过仙女还要找有妇之夫的。
牧童：那你就别找我呀。我给你介绍一个。
仙女二：见鬼！小学课本里的故事怎么都是骗人的呢，哪有甚么一见面就情投意合、甚么生死不渝，这些教育可真是害死我了。
牧童：谁让你这么轻率呢。不就是现在惨点嘛，干嘛急着嫁人？先安顿下来，然后慢慢想出
路嘛，不行的话到我公司上班？
仙女二：行。你们需要形象代言人吗？我很有经验的。
牧童：形象代言人？我们已经有了，用的是一匹漂亮的小马。
仙女二：那怎么行。不管什么产品，都要有亲和力才行嘛，你想想，你们的客户是不是人？
牧童：废话，不是人还是神仙哪？
仙女二：就算是神仙，那也得考虑考虑，一匹小马能打动他们吗？
牧童（愕然）：可不。他们就是来买马买牛买羊的。
仙女二：你怎么不开窍呢？马会说人话吗？如果我来做你们的亲善大使，保证你们的骡马大会财源茂盛通四海，生意兴隆达三江。
牧童：有两下子啊。（重新打量仙女二）行，你行，看来还真是捡了个宝。
仙女二（得意的）：怎么样？我的主意不错吧？
牧童：什么不错？错！大错特错！等我们董事会批下来，你还不早饿死了？算了，还是我发
发善心，收留你得了。
仙女二：什么收留？哼。
牧童：先跟我回家，打一个月的杂。
仙女二：呸！这样吧，我可以给你设计时装，你们家有没有裁缝？
牧童：你当我们家是地主老财啊？裁缝，我老婆就是！
仙女二：那好，我设计样式，你老婆做衣服，就这么定了。
牧童：你怎么这么自说自话呀？我老婆，烦着呢。
仙女二：怎么了？怕她吃醋呀？
牧童：别美了你。老婆总是难缠的，特别是当她变成老婆之后。
仙女二（感兴趣的）：真的啊？我帮你出出主意。
牧童：你倒挺有闲情逸致的。（神往的）从前，我姥姥总是说，要能娶上一个仙女就好了，美丽千年，还能给家里带来无穷无尽的金银财宝，而且总是很勤劳，因为她们总是带着随身侍婢，家务活由梅香来干。如果娶不到仙女，那就不妨娶个美丽的狐狸精，她们和仙女差不多，还多了些粘粘乎乎的缠人劲儿，有这样的老婆，那可就什么都不愁了。
仙女二（饶有兴趣的）：哦？看来这个世界还没那么坏。
牧童：可是长大了才明白，哪有那么多仙女啊，狐狸精也是可遇而不可求。算了，所谓“饥不择食，贫不择妻”，聊胜于无吧。
仙女二：话不能这么讲。“聊胜于无”，算什么呀。我不赞成。
牧童：嗬，还轮得到你赞成----犯得着嘛。事实上我不过说说而已，有老婆又怎么样？昨天，我还去看仙女了呢。（得意的）
仙女二：看仙女？什么时间？谁组织的？
牧童：谁？我不知道。（忿忿的）我好容易买了贵宾票，哪知道进场之后根本没有规矩可言，那些买普通票的都来抢我的座位！
仙女二：噢。那有没有什么厂家赞助？
牧童：好像没有。
仙女二：有没有人不停的准点报时？
牧童：有啊，烦得要命。什么“同性恋提醒您”，谁呀？我不认识。
仙女二：看来就是这场。那你有没有看到仙女呀？
牧童：当然看到了，漂亮极了！可惜她很忙，呆了十分钟就走了。
仙女二：真的？什么样儿的？
牧童：那我能告诉你吗？再说，你也别做梦了，下辈子也成不了仙女。
仙女二：没事，我可以做个狐狸精嘛。
牧童：够呛。其实仙女有甚么好，听说常常迷路，找不到家……哎，跟你有点像。
仙女二：啊。那你们根本就没等到仙女？
牧童：是啊，骗子！
仙女二：噢。是这样。
牧童：啊！说漏嘴了。反正也没甚么，谁知道仙女迷路迷到哪儿去了呢？说不定就是你嘛。
仙女二：对了，聪明。
牧童：行，行，你就先美一把吧。
仙女二：那我就先住你家了？
牧童：行，如果能把我老婆气跑更好。
女声（画外音）：什么？谁要把我气跑？
（幕落）
第四幕 仙女
歌队长：这回赚得痛快。可惜，好事不是常常能碰到的。而且，下次再开仙女见面会就难喽。
牧童：你小子，干什么呢？
歌队长：哎呦，有人找你。
牧童：谁？
歌队长（扮女装上）：杀千刀的，你刚才说什么来着？
牧童：好了好了，这里没有外人，你装什么装呀。
歌队长：不是你说好的嘛，有第三个人在场，我就装出一幅很厉害的样子来，这样才能证明我们婚姻幸福。
牧童：这里没外人！我来介绍一下，这位是……仙女。
歌队长（伸手欲握）：你好，欢迎光临寒舍。
牧童：去，谁用你演戏。跟你说了，这里没外人！
歌队长（畏畏缩缩地）：那她是……
牧童：仙女！仙女！懂了吧？以后就住咱们家了！
歌队长：那……？
牧童：还不快去准备客房？人家是时装设计师，刚从米兰来！
歌队长：米兰，米兰不是一种花儿嘛。我跟你说个事：小牛儿都吃饱了！你啥时候领我去看电影呀？
牧童：看电影，就知道看电影，上次要不是你搅我，起码，我也能看到一个过路的仙女呀。
歌队长：仙女？这不是来咱们家了？
牧童：对对，就是来咱们家了，这下你好了，天天看仙女，还看什么电影呀。
歌队长：那邻村的小李还约我今晚去看电影呢。
牧童：电影算什么东西？打打杀杀，缠缠绵绵，不外乎这些。再要不就语重心长，充满了热
切的启发。我需要这些嘛？当然，你是需要的。可是，你怎么能跟小李一起去看呢？
小李算什么东西？不过，如果小力能放弃自己那张票的话，我可以考虑和这位仙女一
起去看。
歌队长：那我呢？
牧童：你就别去了，在家里看看家，小牛身体很虚弱，需要你照顾它；还有，明天的草料也
得准备准备了。
歌队长：倒也是。昨晚小牛一个劲的叫，声音好惨，我抱着它睡了一个晚上，到现在还不能睁眼。
牧童：它病了？
歌队长：昨天你把老牛给卖了，小牛哭了一整天。
牧童：生老病死，很正常嘛。你也不要太伤感了，很文艺腔的，有点象王家卫的电影旁白，
不太象你应该的模样。
歌队长：王家卫，是哪个卫呀？是不是和天津卫差不多？
牧童：看电影和看小说的区别你知道吗？
歌队长：知道呀，小说就是哼哼唧唧地把很多心里想的东西给说出来呗。
牧童：那就对了。王家卫的电影就是一面演电影一面哼哼唧唧地把心里想的东西给说出来。
懂了吗？
歌队长：懂了。可是我该怎么办呢？
牧童：对了，晚上给缝纫机上点油，温习一下手艺，明天开始让仙女帮你设计服装。这可是
门好手艺，好好学！将来，前途无量啊。
歌队长：设计服装？太好了，那我以后就能像城里人一样风风光光的啦？
牧童：不是你风光，是让别人风光！当然了，以后你自然也就风光了嘛。
歌队长：好的。对了，今天，有人找你，我让她留个话，可她说不用了，也不肯留下来吃饭就走了。
牧童：谁？
歌队长：不是咱们村的。不认识，看上去，和这位仙女倒有点像。
牧童：哦？（转身向仙女二）是你找我？
仙女二：谁找你？我不是刚才才遇见你的吗？
牧童：也是。什么样的？和这位仙女有点像，天哪，又一个迷路的？
仙女二：不会吧，还有谁象我这么倒霉？
歌队长（暗笑）：可不是嘛。没事了？没事我先走了。（下）
牧童：这位大姐，我够好的了吧？你可得知恩图报。
仙女二：那是。我也只好如此了。
牧童：你知道吗？我最大的心愿就是找一个仙女？
仙女二：知道。你刚说过。
牧童：这样我也可以搞仙女见面会了。文化产业，很有前途啊！
仙女二：当然，否则这两年我们能这么火嘛？
牧童：你？当然，时装也算和文化搭点边。
仙女二：那你就搞见面会呀。我认识一个真正的仙女，住在巫山……
牧童：楚襄王享艳福的那儿？我喜欢呐。
仙女二：怎么样？你去把她请来，保证没问题，我帮你搞定。
牧童：还轮得到你？我……不过，我还是矜持一点的好，再说，没内线也不行呀。好吧，你
跟我一起去？
仙女二：yeah !当然和你一起去，义不容辞。
牧童：那好，明天咱们就出发。
仙女二：好啊好啊，快去订机票！
牧童：不对。什么准备都没有就去请人，生意没有这样做的。我看还是先做个市场调研，写一个可行性分析报告再说吧。
仙女二：来不及了！等你这一套程序完成，黄花菜都凉了。
牧童：我们山上没有黄花菜。那总得核一下成本吧？
仙女二：好好，到底是生意人。
牧童（算账，突然想起来）：你怎么认识仙女的？我是说真的仙女？
仙女二：我，我偶然认识的，但关系挺铁。
牧童：铁？我不能轻易相信。都说铁，其实人家认不认识你还是个问题呢。说，你们是怎么认识的？
仙女二：我们是一家公司的嘛！当然认识了。
牧童：也是，仙女的行头也很重要。（和颜悦色的）那，你是她的设计师？
仙女二：对呀，形象设计、形体设计、还有编舞……都是我。
牧童：看不出来，好。
仙女二：这下子你可以行动了吧？我可跟你说，这位仙女很抢手的，你不抓紧，可就来不及
了。
牧童：好好，明天就走，好不好？（打电话）
歌队长（上）：先生，请问你定明天的机票？如果五更出发，我们可以打个对折。
牧童：好好，就是五更。
歌队长：请出示您的身份证。
仙女二：哎呀，我没有身份证！演出证行不行？
歌队长：不行，这是我们的规定。
牧童（抢过演出证）：什么？仙女？你真的是仙女？
歌队长：如果没有身份证，我们只能提供一张机票。
牧童：等等。（对仙女二）原来你真的是仙女呀？不行。（对歌队长）你给看看，这张演出证是不是假的？
歌队长（仔细地对光看看，又掏出验钞机检查）：好像是真的。
牧童：到底是不是真的？
歌队长：从目前的检查情况来看，我们并未掌握它不是真的的证据。但话又说回来，我们也
没有掌握它是真的的证据。
牧童：拜托！到底是不是真的呀？（对仙女二）你说。
仙女二：就算是真的吧。
牧童（重新打量）：象，真象。看来我还真是走眼了。那我还定什么机票？这样吧，我就请你来开见面会，怎么样？待遇从优。
仙女二：我考虑考虑。
牧童：别考虑了，现在就谈个价钱。（把一只手拢进袖子里，另一只手示意仙女一过来）
仙女二：干嘛？
牧童：谈价钱呀。
歌队长：先生，你到底还订不订票？
牧童：好好，不订了。
仙女二：慢。我第一个条件就是去巫山。
牧童：好说，好说。（对歌队长）订吧。
歌队长：几张？
牧童：一张。不行，两张，我也得去。否则你跑了我咋办？
仙女二：好吧。明天就出发。
歌队长：小姐，你的身份证。
仙女二：我没有身份证！
歌队长：那您就没办法乘飞机。
牧童：过来过来。（拉歌队长密谈）算了算了，一点小意思，拿去给孩子买点玩具。
歌队长：我没有孩子。再说，我也不喜欢孩子。
牧童：那就给老婆买点东西。反正你拿着，那票嘛，就卖给我们，好吧？
歌队长：不行。
仙女二：不去巫山我就不开见面会。
牧童：急死人了！算了，我也不赚这个钱了，您还是做时装设计师吧。
（歌队长下）
仙女二：不行。我要走了。
牧童：你哪儿去？
仙女二：做个身份证呀！我怎么没想到呢。
牧童：那你知道哪儿有做的嘛？再说，你有钱嘛？
仙女二：没事，我还有几张照片，可以签名嘛。
牧童：也是。好吧，就这么着，你把照片给我，我帮你做。
仙女二：你？
牧童：我找人帮你做。我老婆拿手的。
仙女二：真的啊？那我直接去找她。（奔下）
（幕落）
第五幕 牡羊
仙女一：离开巫山还真让人惆怅。我这是要到哪儿去？并没有人约我去赶场。在一个地方呆
得久了，难免想要活动活动，我不想在跑步机上浪费光阴，也想打点行装去一趟西
藏。
（嘀嘀声）
歌队长（从草丛中钻出来）：嗨，相逢不如偶遇，咱俩又见面啦。
仙女一：吓死我了。
（嘀嘀声又响起）
歌队长：怎么，能够随便溜达啦？谁把你给放出来的？
仙女一（看接受器，对接受器说）：好的，好的。我马上就来。知道了。（对歌队长）有事先走了啊，改天请你喝茶。
歌队长：慢，还没回答我的问题呢。
仙女一：你有完没完？
（歌队长眼睁睁的看着仙女一下）
歌队长：惨了。三峡的生态环境就要改变，我们的人民还毫不知情。再没有人守护那冲天的水气了，那些美妙的水气高达千尺，湿润女孩子的皮肤，象啤酒波尔卡一样令人心旷神怡。天哪，全三峡的女子都会恨我，因为她们现在不得不去购买昂贵的化妆品，在每天晚饭后和父母吵吵闹闹，声音直达天际。
牧童（上，气势汹汹）：看见我老婆没有？
歌队长（文质彬彬地一躬）：没有。尊嫂并不曾交给我保管。
牧童：当然，这也不能怪你。可是跑哪儿去了？小牛也没喂，眼泪汪汪的和小狗抢食，把我
们家的脸都丢尽了！
歌队长：是吗？尊嫂无故外出？
牧童：问题是谁来做这个假身份证呀！只有她的手艺我才放心。
歌队长：问题出在你身上。
牧童：我？
歌队长：你为什么要抢我的生意？搞笑！有这么容易吗？你有场地吗？有操作经验吗？有资金吗？有宣传力量吗？有人气吗？就凭一个光杆司令的仙女，就冒冒失失地准备开始，你说你没问题吗？
牧童：关你什么事？
歌队长：当然了，你的心情我能够理解。还有，就这么个落魄的小仙女提的条件你都搞不定，以后怎么做事？
牧童：有点道理。给我出出主意？
歌队长：你压根就别信她的。什么巫山，什么去不了就不演，我呸！把她撂一边，一个星期不理她，看她怎么活。
牧童：太残忍了吧？好歹她也是个仙女呀。
歌队长：没事，听我的。你要真感兴趣，那就连锁加盟我的公司，真有志气，你三年五载的自立门户，或者把我的生意给挤了都没问题。
牧童：你们公司？就上次那个见面会？
歌队长：记性不错。
牧童：就老是报时，还骗人的那个？
歌队长：报时那是因为有公司赞助。什么骗人哪？
牧童：根本就没有仙女来！骗人！还老有人抢我的位置！
歌队长：没来的仙女不是来了嘛，在你家里呢。
牧童：原来就是她呀？
歌队长：说来也不怪她，也不怪我，只能怪现在信息干扰太多。
牧童：算了算了，原来她说的都是真的。
歌队长：所以呀，我们这行是最实打实的。不过这几年形势不错。年轻人，加入吧！
牧童：让我想想。我不懂呀。
歌队长：和仙女接触多了就会懂的。（和颜悦色的）比如说吧，你们家有个仙女。仙女最大的特色是什么呢？就是善良。本来她并不知道自己的优点，但是经你的发现，再加上不断的赞赏和鼓励，她就越来越善良，也越来越想你所喜欢的那样去发展了。这个时候，你想，这么好的美德，这么好的人才，怎么能让她埋没呢？所以，你就无私的让她走出你那狭窄的小家，来到公众的视野之下。
牧童：于是，仙女就出现了？
歌队长：对。本来人间并没有仙女，想的多了，也就有了她们。
牧童：哦。（恍然大悟）原来是这样。（钦佩的）你们公司真了不起。培养了不少仙女吧？
歌队长：难以计数。你要知道，不仅仅有善良的仙女，还有各种丰姿绰约的仙女，有一万个人，就有一万个仙女，我们任重而道远哪。
牧童：那是。好的仙女就应该是那样的，一眼就让人魂不守舍。
歌队长：那是狐狸精。这样的太多了，而且性格雷同。美算什么？只要行动张狂，就会引发内心的美，从而加重外在的美。仙女的美是内敛的，换句话说，是自外而内的，由他人的希望所生，由自身的响应而发，就象生物导弹一样，你要击中哪一部分，哪一部分就崩溃。
牧童：听不太懂。你们公司叫什么名字？
歌队长：同性恋。
牧童：什么？听不懂。
歌队长：我们的目标是，建立一种深刻的联系，让所有的人一听到报时就想起我们。
牧童：嗯，几点了？
歌队长：同性恋提醒您，现在是杏花村时间5：53。
牧童：我还是没想起你们公司，不过我想起仙女了。
歌队长：想不想加盟我们公司？
牧童：我想先去找我老婆。然后，您能不能想办法把我老婆也训练一下，变成仙女？
歌队长：已经变了。
牧童：什么？
歌队长：不不不，是母羊变了。
牧童：母羊！那怎么能变呢？她们得给我老老实实的呆在圈里，象狐狸在草丛里守候书生一
样，在夜晚咩咩的叫着，这样我才能幸福安睡。
歌队长：你知道吗，今夜你的羊圈要多出一个了。
牧童：谁？难道是仙女？
歌队长：聪明。
牧童：难道仙女真的可以随意变化？
歌队长：因为她本来就是一头母羊。
牧童：天哪，太神奇了，我好像回到了我姥姥给我讲故事的时候。
歌队长：没事没事，这并不神奇。同性恋提醒您，现在是……
牧童：别报时了！我好像想起了什么。
歌队长：好好想吧，想想公羊和牡羊的事。
牧童：牡羊……牡丹的牡。牡羊就是公羊。这句话好熟。
歌队长：你忘啦？去年清明节的时候，有人来打酒。
牧童：对对，有人来打酒。（遥指）杏花村。汾酒真香。
歌队长：然后呢？
牧童：然后村头的老王家夜里着火了，把一百八十瓶酒都烧得干干净净。
歌队长：你们家呢？
牧童：我们家少了一头羊！
歌队长：这不就对了。
牧童：不对。少了一头母羊……不，是公羊。
歌队长：到底是公羊还是母羊？
牧童：是公羊。不对，是母羊。牡羊，公羊就是牡羊……到底是什么羊？
歌队长：反正是少了。
牧童：然后，你那儿多了一个仙女。
歌队长：对了。
牧童：所以，你让我加盟你的公司。
歌队长：也可以这么说。
牧童：我又给绕糊涂了。我还是找老婆去吧。
歌队长：真的不想加盟我的公司了？
牧童：让我先想想。
歌队长：不行。现在就得回答。
牧童：现在？我，好吧。有什么条件？
歌队长：你马上找回你的牡羊。
牧童：我去，我去。我去找老婆。
歌队长：找你的牡羊！你能认出她来吧？
牧童：或许吧……都一年多了，我不能保证完全认得，但至少我还能够问问她。
歌队长：去吧去吧，我想她也在找你。
牧童：好好，如果一头羊也能像仙女一样从这儿赶到那儿，每天场子不断，我相信她会走到
我面前，对我说hello的。（下）
（幕落）
第六幕 下凡
仙女二：你怎么在这儿？（与仙女一拥抱）
仙女一：天哪，我这是来到了哪儿，我还以为自己离开那个该死的公司就能够真正的下凡一
次呢。
仙女二：我正要找你，可是没有身份证，所以正好要找牧童的老婆，也就是那个裁缝，帮我作一张新的身份证呢。
仙女一：什么什么？牧童的老婆？你忘记了，我们仙女是没有身份证的，这样便于统一管理，而且只有如此，才能够时不时的下凡啊。
仙女二：没有身份证我就不能去找你。不过现在我不需要身份证了。对了，快带我离开这个地方！
仙女一：等等。你怎么来到这儿的？找我做什么？我正准备下凡呢。你看，这儿有山有水，有美酒，有名泉，我还要到哪儿去呢？我准备住在这儿，这里的人们就会有一个新的偶像，而我也将开始一段新的历程。
仙女二：是这样的。我的接收器坏了，而且被经纪人拿走了，这样，我只能随风飘荡，走到哪儿算哪儿；可是我下凡的遭遇并不顺利：碰到了一个有老婆的人。对了，我们仙女怎么会碰到这样的人呢？我记得我们的课本上并没有这样的案例。
仙女一：傻瓜，下凡哪有这么多限制。重要的是突如其来的吓人一跳的快感，和一种洋洋自得的居高临下的优越感，这样我们仙女才能够用饱满的热情努力做好每一天的功课，成为人们向往的偶像。
仙女二：可是我该怎么办呢？
仙女一：对了，你找我做什么？
仙女二：我要离开这个地方，因为我没有身份证。
仙女一：你已经说过了。
仙女二：对了，你要去哪儿？
仙女一：我不知道。我只是离开了那儿。那个有水的地方。真奇怪，这儿有水吗？我怎么闻到了一股酒味？
仙女二：这儿是杏花村。
仙女一：是吗。
牧童（上）：老婆！老婆！
仙女二：你在做什么？
仙女一：他是谁？
牧童：你好，尊敬的姑娘，看到我老婆了吗？
仙女一：我闻到了一股奇特的味道，而且并不是酒味。
牧童：啊，你也在这儿。尊敬的仙女。这位是您的同事吗？你们俩站在一起，真是太漂亮了。
仙女二：你在找谁？
牧童：我在找……有人走失了，我得去找她回来。虽然她不是美丽的仙女，也不是善解人意
的狐狸精，可是，我也没办法，那家伙说了，我得去找她，而且有人在找我。天下的
事情就是这样，大家不停的找来找去，你找找我，我找找你，有时候是故意躲起来的，
有时候却不。在你不想走失的时候不由自主的走失了，天哪，就像我家无辜的小羊一
样，在酒味冲天的大火中撒开蹄子跑得无影无踪。
仙女一：是吗。你是……？
仙女二：他就是那个有老婆的！
仙女一：你为了他下凡？
仙女二：不，我改主意了。其实他从来就没想要我。
牧童：仙女，你就是我一辈子最大的梦想，我姥姥说过的，娶一个仙女，就是一生的福气……
仙女二：算了吧。要不是我流落此地，我怎么会理你？再说了，你这个有眼无珠的家伙，竟然想让我在你家里做保姆！
牧童：仙女本来就是保姆……不不，在确认你的仙女身份之前，我怎么能随便表态呢？
仙女一：算了。你还不明白吗？
仙女二：我当然明白。现在重要的是离开这儿。
仙女一：离开……（对牧童）我来问你，这里叫做什么地方？
牧童（遥指）：杏花村！
仙女一：你们这儿有什么重要的标志性建筑吗？比如说巫山、洛水什么的。
牧童：哦。没有呀，我们这里最有名的就是我们家的骡马大会，一年一度的。
仙女一：你们这儿有没有开仙女见面会的？
牧童：当然有。但我们从来没见过真正的仙女----只来过一个路过的、走错路的，还有你们。
仙女一：有常驻的吗？
牧童：当然没有。您？想来我们这儿？
仙女一：说了你也不懂。这倒是个理想的场所。虽然和原来的地方相比，光秃秃的，也还没有人们欢呼拥戴，但是，这样层林遮蔽的大山里，骡马成群，牛羊纷扰，真的是一个理想的乐园。
仙女二：你真的要留在这儿？
仙女一：为什么不？我想没有什么不可以。
牧童：两位看到我老婆了吗？
仙女一：去！（牧童下）
歌队长（上）：你们？好好，都到齐了。同性恋欢迎你们，杏花村欢迎你们。
仙女一：什么意思？
歌队长（不怀好意的）：这不是你梦寐以求的吗？终于回来了？
仙女一：放屁！我从来都没来过这儿。
歌队长：算了吧。装什么。都是媒体太不负责任，把你们给捧坏的！是不是都忘了自己是谁
啦？
仙女一：是吗？我是谁，你来告诉我好不好？
歌队长：不就是母羊吗！牡羊……牡羊就是公羊，这个大家都知道嘛！为什么总有人搞不清楚呢？
仙女二：什么公羊母羊的。我们是仙女，和羊有什么关系？
歌队长：当然，你和羊是没什么关系。你只是个容易迷路的小红帽罢了，你不记得了吗？
仙女二：小红帽？你讲什么童话故事，骗谁呢！
歌队长：真相摆在你的面前，但是无人相信，这就是事实。看看舆论的力量吧，还有谁能够澄清一些什么？算了，这有关我什么事？我只要赚钱就好了。这样吧，你们两位的来历我也不管了，我想请你们做我们公司的常驻仙女，怎么样？
仙女一：等等。我听到了下雨的声音。
（下雨。只淋湿了仙女一一个人）
仙女一：又下雨了。难道我回到了巫峡？
歌队长：下吧，下吧，又回来了。（辛辛苦苦的站在光圈外向仙女一头上浇水）好吧，下吧，下吧，为了水，我们都牺牲了。
仙女二：下雨了，我们有了水。我们还需要演出吗？
仙女一：雨声轰轰，和巫山的大不相同。干旱的气息，急躁的气息，和我熟悉的雨声大不相同。
歌队长：当然不同。我们的真相就要大白，我能不恐慌吗？
仙女二：我看到了什么？一头小羊在大雨中淋的透湿。
仙女一（缓缓站起）：雨还在下，这和巫山的确不同。我被这雨淋湿了，像一个漂亮的夜晚，我在美丽的火光下散步。
歌队长：看哪，母羊想起了往昔，就变得温文尔雅；我们的仙女要都是这个样子该多好啊。
仙女二：我看到一只漂亮的小羊变得多情，这和公羊有什么关系？
歌队长：美丽的仙女变得嬗腥难闻，这让我的观众怎么忍受呢？
仙女二：美丽和母羊有关系吗？还有公羊？
仙女一（沉醉的，缓缓梳着长发）：大雨哗哗，像吹过春天杏林的叶子，五颜六色的毛毛虫噼噼啪啪的往下掉；我偶尔抬起头，就会看到晶莹的水珠里裹着艳丽的虫子，就象微型的雨后彩虹。
歌队长：羊只吃叶子，亲爱的。
仙女二：这雨下的没完没了，而且好像要殃及到我了。
仙女一：有时候我也靠在树上，沉沉的睡会儿午觉，然后就会有人不客气的把我惊醒。
歌队长：是呀，羊的闲暇也是有限的。
仙女二：我看到了什么？
（牧童画外音：老婆！老婆！你们看到我老婆了吗？）
仙女一：就是这个声音！
（幕落）
第七幕 下雨了
（牧童与歌队长边说边走近）
牧童：我家的树开落了花，小羊就乘机逃走；刚刚想要做个文化经纪人，老婆就跑得无影无
踪。难道真的和邻村的小李看电影去了？反了她了。
歌队长：找到了吗？
牧童：看到我老婆了吗？找不到她，身份证就做不成，机票就买不到，仙女就不肯来，我的见面会就开不成，帮帮忙吧。
歌队长：我会帮你吗？这样吧，我劝你还是别开什么仙女见面会了，麻烦着呢！你想想，两个仙女，还常驻，新鲜劲过去了，谁还来啊？这生意不能做。观众都是喜新厌旧的，再说你的剧场搞多大？规模怎么控制？位置怎么安排？票价怎么变化？复杂的很！如果你不肯连锁加盟我们公司，执意要单干的话，我劝你还是老老实实的，找到老婆，一起回家，喂喂牛，放放羊，有空了一起来参加我的仙女见面会。怎么样？“同性恋提醒您，现在是……”
牧童：“同性恋提醒……”同性恋关我什么事？我知道这是你们的品牌，我也无意和你竞争，
你这么紧张干什么？你管不着。对了，你看到我老婆没有？（低声的）还有，邻村的
小李？
歌队长：小李，咳，你找他做什么？
牧童：是不是和我老婆一起看电影去了？真是的！
歌队长：我才没空……咳，不可能吧，今天晚上没什么好电影，听说是王家卫的。
牧童：啊，今晚演小说啊？是这样的，我其实也没空陪我老婆，再说，她那么听话的媳妇也
不怎么需要陪着；所以，我心里还是很感激小李的。不过话又说回来，需要她的时候，
她不能不出现哪，这不是失礼吗？所以，如果你看到她，千万记得传达一下我的意思。
歌队长：嗯，说的对，这样的老婆除了演出之外，还有别的事可做吗？仙女和狐狸精都有些任性，动不动就说“缘分已尽，不复相见”；还是人类最好，任劳任怨，最终还无可遁形，只能乖乖的呆在这个世上直至死去。
牧童：哎，天怎么下雨了？
歌队长：没看见我在忙着吗？
牧童：下雨了，可真是稀奇，今天可不是清明节呀。
歌队长：我累坏了，可是要没有雨，没有水从天而降，我怎么才能说服这些迷路的小红帽，欣喜若狂的加入到我的仙女队伍中去呢。
牧童：雨下得太大了，就好像我丢失心爱的小羊的前兆。
歌队长：仙女的群落还是泛滥了，我们奉承她们，她们象我们所希望的那样去表演、甚至忘记了自身的本来面目，这可真是始料未及。
牧童：我老婆呢？下雨了，她有没有带伞？
歌队长：好吧，雨每年都会下，谁知道今天的雨和往年有什么不同。
仙女一：是谁呀？谁在找我？
歌队长：没人找你，有个人在找老婆。
仙女一：可是我分明听到了很久以前听惯了的声音，这个声音总在我的梦中出现，象一记重锤一样把我敲醒。
歌队长：行行，你是早该醒了。
牧童：等等。我在找谁？小李？
歌队长：啊？叫我干嘛？（掩口，咳嗽）咳咳，是这样的，你叫小李干什么？
牧童：我越想越觉得不对劲，我老婆肯定是被小李这家伙给拐走了。
歌队长：喝！你可真能掰！你老婆，你老婆是仙女嘛？还是狐狸精？除了你，还有谁能被她勾引起一丝甜美？当然，话又说回来，我不是说你老婆不好，别多心。
牧童：你就是说她不好我也没意见。但老婆毕竟是老婆，少了她总觉得差了点什么。
仙女一：为什么这个声音聒噪起来没完没了，像一阵火警一样，一路响个不停？
（牧童与歌队长走道仙女一跟前）
牧童：嗬！仙女您好，您身上的味儿可真好闻呀！（抬头）不下雨了？？
仙女一：雨停了。我的梦好像结束了。
歌队长：我累坏了。雨……这个害人的雨啊！可把人下惨了。我累得手腕都肿了。
仙女二：有人能告诉我嘛，怎么样才能离开这儿？
歌队长：这个，好像有点难。你得用你的脑子来思考这件事情，我们只会从自己的角度出发，这样做出来的决定或者建议一准儿让你不满意。
仙女二：我被你们搞烦了，什么公羊母羊，什么见面会，什么下凡，没一件是干净利落的，我讨厌这些。我喜欢说好了就做下去，规规则则，有条不紊。哪象现在这样啊，乱套了！
歌队长：不懂了吧？c’est la vie!
仙女二：生活？生活是你们人类的词汇。我们仙女不考虑这些，只想着恪尽职守，兢兢业业，照规则办事，为人类做个好榜样。
歌队长：你不是也想过下凡嘛？这就是一个好仙女应该做的？
仙女二：当然。我们有这样的榜样嘛。人们至今还不是在啧啧赞叹？这只是规则的另外一种，懂吗？下凡也是规则，这是被许可的。但“模糊”不是，我们需要一清二白、清清楚楚。
歌队长：那哪行，傻得跟外星人一样。
仙女二：我们本来就是外星人嘛。
歌队长：好好，你要走对吧？那你得完成一件事：自己去买你的机票。
仙女二：机票？身份证？对了，我得去找牧童的老婆！（下）
牧童：算了，找不到老婆，这里有两个现成的仙女，谁愿意下凡跟我呀？
仙女一：下凡？我要下凡。你有老婆……，不过没关系，我要创造新的规则，有老婆又怎么样？我的事迹今后会有更多的人传诵的。（对牧童）你想找到她嘛？
（牧童点头）
仙女一：没问题，你想让她好好的回来呢，还是换个样子回来？
牧童：这个，换个样子，也行。
歌队长：谁能找得到我？
牧童：换成什么样子呢？这是个难得的机会，我可得好好珍惜，好好想想。
仙女一：快点，给你三分钟时间。
歌队长（报时）：同性恋提醒您，现在是……
牧童：好了好了，你一叫我就头疼，现在别说你们公司，连我自己的名字都想不起来了。
仙女一：快点，想好了没有？
牧童：不好想，随便吧。
仙女一：随便？好，那就由我做主了。
牧童：那我就不用找她了？
仙女一：你就等着吧。（牧童下）
歌队长：你真的要去找她？
仙女一：你以为呢？
歌队长（抬头看天）：天又要下雨了，你该上班了。
仙女一：我不上班了，我要下凡。
歌队长：你忘记了吗？你们仙女为水而来，没有水，你们一刻也不能活。所以你从这儿到那儿，连绵不断地赶场子，就是为了得到头顶上断断续续的雨水。在巫山的时候，人们等待着你夜半的叫声，把你奉为神灵；现在，你来到了这儿，不怕永远失去你滋润的仙女身份，永远象人间老太婆一样变得干瘪粗糙嘛？
仙女一：哼，那是我们骗人用的，也被你们拿来骗我们；你知道吗？下凡的念头就象一粒清凉的润喉糖，我的头脑现在清醒着呢。
歌队长：下雨了，你考虑一下。
仙女一：下雨了，真的又下雨了。（陶醉的）我想起了很久以前的生活，我全身雪白，在如茵的绿草地上自由自在的奔跑，有时候有尖利的呼哨从我耳旁掠过，就好像一粒子弹般的小鸟练习飞翔。我雪白的脚会浸在水里，那水清亮亮的，牧羊人会用粗糙的双手捧起一掬，和着水里的水草、泥沙甚至虾米，忘情地一饮而尽。（惊觉）天哪，牧羊人，牧羊人，这是一种什么东西？让我的心里涌起一种甜蜜又痛楚的感觉，宛如一个不时出现的噩梦，总在把我紧紧纠缠。
歌队长：下雨了，下雨了，年年有雨。
仙女一：我要醒了，我必须醒来。我感觉有个圈套在我周围悄悄展开，我得小心地避开它。
歌队长：我的小羊羔呀，我驯服的仙女，睡吧，在雨中睡吧。
仙女一：不行，我要醒来。可是我又听到了雨声。下雨了。（睡去）
（安静的场上只听到淅淅沥沥的雨声。忽然，一阵声音响起，是仙女一接受器的声音）
仙女一：喂？是谁呀？什么事？（雨停了，歌队长下）好，我马上来。（奔下）
牧童（上）：听说我老婆找到了。
仙女二（戴小红帽，跟上）：找到了？快帮我做一张身份证！
歌队长（扮女装上，男人的声音）：醒了，醒了。真的不用再下雨了？
仙女一（扮成一只小羊，慢慢的，迷惘地上）：雨停了。我回家了。
牧童（抓住歌队长）：老婆！（放手，迷惑地）小李？
仙女一：牧羊人，牧羊人，我好像想起了什么。
仙女二：我走到哪里去了？怎么回事？我的秩序呢？
牧童：我的秩序……我的秩序就是仙女第一，狐狸精第二，老婆第三。现在，……
仙女二：我的秩序不见了。真的，我的秩序呢？
歌队长：我不会做身份证。
仙女一：我听到了。我听到了熟悉的声音。
牧童：我的小羊，我的小羊，回家了！
仙女二：我的家呢？我的外婆家呢？
歌队长：还是下雨吧！
（整个舞台上下起雨来）
歌队长：同性恋提醒您，现在是……
牧童：北京时间……
仙女一：公羊就是母羊……
仙女二：我们都是同性恋！
（幕落）
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